Jag poserade ju bara fel förut. Skandal! Är jävligt het i mitt smink, mås eller ej!
Nu får jag väl be om ursäkt för att det är mycket videoblogg (kommer en imorn med) MEN just den här är nog den roligaste jävla videoblogg jag ever fucking gjort. Så kolla, förfan.
I like dies!! I SO FUNNIES! Den är dessutom 100% ärlig. Gosh.
Så jag skiter nog i att sminka av. Ska vara på middagen om tjugo minuter, ändå. Internetade för länge som vanligt.
Sedan en tid tillbaka har jag sparat alla mina tomma ciggpaket. Som en varning för mig själv. Så att jag ska vara medveten om exakt hur mycket pengar jag slänger bort och hur mycket gift jag drar i mig. Inte för att jag kan sluta just nu, magen är inte helt reko för det. Men jag behöver faktiskt inte röka så mycket som jag gör. 2-3 cigg på morgonen skulle egentligen räcka för att se till så att det där fungerar – Men jag röker mer ändå! Speciellt om jag är inne i en osäker period. Då blir det fan ett paket om dygnet. Inte okej alls.
Så jag sparar dem. När det är tillräkligt många ska jag bygga en staty av dem. En ond, stirrande staty som ger mig ångest och kväljningar och är en ständig påminnelse om vad skiten gör i kroppen.
Jag tänker mig att det kanske ska fngera litegranna i alla fall.
ELLER så blir den toksnygg och kitschig och alla som kommer hem till mig säger: “HAHAHA Shit vad kul, jag vill också ha en!!” och då är det ju bara megafail och jag får skämmas. FAN. Jag får skämmas!
Ska på Nöjesguidenfest och står och kollar på mina accessoarer. Alltså. Jag har ju så jävla många. Det ni ser på bilderna är ju bara en yttepyttedel. Hänger halsband skärp, solglasögon, glasögon, hattar och peruker överallt i hela lägenheten. För att inte glömma mina TRE smyckesskrin och sedan allt som fortfarande är kvar i min gamla lägenhet, vilket är snuskigt mycket det med.
Sjukt egentligen. Det slutar ju alltid med att jag bara har antingen min ring som det står ESC på eller ringen som ser ut som ett Bowserskal.
Äh skärpning. Man borde bara ta på sig typ allt och gå ut. Jävla fjantigt att jag ska leka lite häftig i min stil genom att ha coola grejer jag aldrig har på mig. Jävla fjant jag är. Men det där har jag ju skrivit förr och jag lyckas ju väldigt, väldigt sällan leva upp till det. Skämmes mig. Men det blir fina bilder i bloggen i alla fall, eh, öh äh!
Helt korrekt att inget särskilt hände alls. Jag var blev förvånad! Överkonsumtion av ostbågar brukar ju leda till en riktigt kraneffekt, som flera gissade på. Men den här gången var det mystiskt nog inte så, och den enda som klurade ut det var Emelie!
Grattis Emelie! Du vinner TARM AWARD och den fina hederstiteln”Expert på Hannas Fridéns tarmfunktion”. Inte illa, det. Grymt jobb.
För att inte glömma ditt pris! Här rider du på en flygande ostbåge, som utlovat.
Skicka mig din adress på hannafrid@hotmail.com så postar jag teckningen om du vill ha den. Eh. Vilket jag hoppas att du vill. Det är en A4 och den är finare i verkligheten än på bild här på bloggen. LOVAR!
En av er har genom hårt arbete och fantastiskt snillrikhet lyckats lista ut vad som händer i min tarm när jag äter två (nåja, en och en halv) påsar ostbågar till middag!
Klockan 18:00 idag delas priset ut till den lyckliga vinnaren.
“kan det vara någonting så makalöst som att den inte var arg över huvud taget?”
Susanna med:
“Jag tror magen säger
“Hanna, jag vet att du och jag inte alltid är bästa vänner men jag gillar dig egentligen. Ok? Och som din vän vill jag säga ‘Sluta för i helvete upp med att äta sånt där skräp! Jag varnar dig, gör du det en gång till ska du få igen på allvar. Japp, på allvar. Du kommer böna och be om dina vanliga besvär, de är ingenting jämfört med vad jag kommer göra med dig!’ så, nu är du varnad. Skärper du dig?”
Therese med:
“Något i stil med: BLOFF, där svällde jag upp som en spärrballong. Som ett körsbär på toppen av din dag så ska jag knorra, prutta och bete mig illa. Pruttarna kommer dessutom ha en svag odör av OST! Men jag är en mage, så det är vad jag gör. När du tror att allt är över kommer jag skicka ut det tunga artelleriet.. Säg hej till Mr Brun. Han är en herre som känns mer som en förlossning än en vanlig stolgång, så upp med fötterna på handfatet och FÖD! /magen”
Det var inte lätt att välja. Alla bidrag var fina och roliga. Men nu rörde det sig om att träffa rätt på effekt, och det var det bara en av de nominerade som gjorde! Klockan sex i dag kommer den spännande upplösningen, vem vinner TARM AWARD?
Är rädd att varken Unibet eller så tar upp oddsen för min tävling. Dumt, kan man ju tycka, men vill ni betta så kan ni ju slå vad i kommentarsfältet.
Faaan. Jag blir så jävla ledsen. Jag har hål i en tand, eller något liknande. Jag vet inte hur det ska beskrivas riktigt. Den ser ut som skit på insidan i alla fall och ont gör det.
Jag har inte haft hål i tänderna förut. Jag har grymma tänder! När jag var liten och gick till tandläkaren så plockade de alltid in en massa tadläkarstudenter som skulle gräva munnen och inspektera plåtarna för mina tänder var liksom ett exceptionellt bra exempel på supertänder. Fyfan vad jag var stolt över detta. Vad jag skröt om det på dagis. De andra ungarna ville väl slå ner mig, antar jag. MEN JÄVLAR vad jag skröt. Mina mardrömmar har alltid varit dominerande av episoder där tänderna krosssas eller ruttnar sönder, så visst fan får man en viss skräck för dålig tandhälsa, och ett jäkla stort hävdelsebehov när de är skitfina. Främst för sig själv, kanske, men det läcker ju ut för att terrorisera andras vardag. Haha.
Men det är en av mina framtänder i nedre käken. Kollar man in i munnen och bakom med en spegel så fattar man varför jag har ont. Det är en sån jävla ful missfärgning att det inte är klokt. Jag tror att det är på grund av två faktorer.
FUCKING JÄVLA VISDOMSTÄNDER
Mina visdomständer växer skitlångsamt och bara en liten bit i taget. De höll på att muppa runt lite för typ fyra år sedan vilket gav mig problem med tandköttet bak i munnen. Fan sårig och jävligt det blev. Så kikade de fram lite. Sedan ville de inte längre och tandköttet tog över igen så pikarna som stack upp syns inte längre alls. Höhö. Men det satte igång igen för, jag vet inte… Någonstans mellan ett år till ett halvår sedan. Långsamt, det märktes främst på att tänderna blev ihoppressade och förlorade sin perfekta organisation (skryt skryt igen hävdelse terrorisera) så att de liksom blev lite pyttesneda här och var (inte så att någon märker det om jag inte spänner upp käften för folk jag spänt upp den för tidigare, typ min mamma!) men framförallt så hamnade de så mycket tätare ihop att det blev svårt att komma åt mellan dem och saker började fastna som bara fan. Fick en spricka i samma tand som nu muppar i samma veva, förmodligen på grund av det hela. Fyfan vilken panik jag fick och stackars den sjuksköterska på tandvården jag ringde upp som bara svarade: “Men alltså… Du behöver INTE komma till tandläkaren för det här, du var här för en VECKA sedan. Du behöver INTE komma hit!” så fick hon ge mig en tid ändå för jag typ hyperventilerad i luren. Hahahaha.
ÄCKLIGA JÄVLA SNABBKAFFE
Jag tror att mitt kaffe, som jag bara har för att motivera mig att faktiskt hämta min espressomaskin (vilket inte tycks funka) fräter skiten ur min mun. På tandköttet märks det absolut. Det är som en atombomb som går loss i käften varje gång jag tar en klunk av det där vidriga kaffet. I början när jag drack det så fick magen en så stor chock av syran att jag KRÄKTES varenda gång. Varenda gång! Tog några klunkar, fick så ont i magen att jag trodde att jag skulle dö, så var en stor mängd av kaffet sedan tillbaks i käften. Oftast inom loppet av 10 sekunder till en minut. Fräscht! Enda skälet till varför jag klarade av det måste väl vara min historia med bulimi. Hej avtrubbning! Magen har nu lärt sig hantera kaffet, men inte munnen. Jag SVÄR att skiten frätit bort en jävla massa emalj, och speciellt i problemområdet på min dumma tand som blev sneddad och fick en spricka. RÖVEN!
Jävlar vilken ångest jag har kring det här. Jag har gråtit som en bebis! Så har jag undrat hur mycket den här skiten kommer kosta. Jag vet ju inte alls. En undersökning går ju på 600, tandlagningar på framtänder på typ 1400. Där har vi 2000. Men nu har jag börjat noja över att det kanske finns mer problematik. Det ser ju så muppigt ut. Och jag har så lite pengar just nu att det är löjligt. Fan fan fan.
Men det är ju bara att skita i ångesten, ringa tandvården, boka tid och i värsta fall ta ett jävla lån antar jag.
Mina två största ångestfaktorer i ett kombinerat. Tandproblem och dyra kostnader man inte har råd med.
Jag får väl hoppas att skiten i alla fall bygger lite karaktär. PRÖVNINGAR, HANNA! DET ÄR BRA! HANDSKAS MED FOBIER! BRA! Eller så tar jag bara ett hagelgevär och skjuter skallen av mig av sämsta skälet i världshistorien… Känns nästan lite enklare. Fyfan vilken ångest. Jag antar att man kan sortera in det här som I-landsproblem och att alla som har riktiga problemtänder tycker att jag är en jävla skit just nu. Skriv det. Det kanske får mig att inse att det kanske inte är en så stor fara ändå. Eller vad vet jag.
Hur glad blev inte jag när Antikt, Gammalt och Nytt lyckades hitta likadana örhängen som de jag köpt av dem tidigare men som dumjag hade sönder (klev på)! Det blev nya, en underbart gräslig ring (finns i ofärgade samt röda stenar med) och två halsband med turkåsa senar. Allt som allt 280 kronor.
Tre skäl till varför det var bara var jättetrevligt att måsta lägga undan vårjackan och sätta på sig vinterjackan på nytt idag när temperaturen föll som en jävla meteor.
1. Alla blir deppiga och sätter sig vid datorn för att läsa bloggar. Min, exempelvis.
2. Jag har inga rena strumpbyxor så det var ju bara jättejobbigt att måsta ha en vårkjol på sig.
3. Istället för att sitta i solen och ta en öl så kunde jag ägna mig åt en två timmar lång pormaskklämning och skapa ett riktigt atraktivt pizzafejs, hurra!
Såhär motiverar läsaren Palle att man skita i kvinnosaksfrågor.
“Den västeuropeiska kulturen befinner sig i regression. Förruttnelse. Jag ska illustrera vad jag menade: föreställ dig att du går på ett övergångsställe, och plötsligt inser att dina naglar behöver målas om! I samma ögonblick som du gör den iakttagelsen, befinner sig en långtradare som färdas med en hastighet av låt oss säga 93,5 km/h, tre centimeter från dig.
Då kan man säga att du gör en taskig prioritering. Nagellacksproblemet är då ett högst tidsbestämt problem.
Så menade jag, Daniel!”
- Palle
Översättning: Nagellacket är alltså feminismen och långtradaren är västvärldens undergång.
Palle! Du har ju rätt. Jag har aldrig tänkt så förut. Visst är det så att jag VERKLIGEN, verkligen känner gigantiska cravings efter att få brutna ben, bli våldtagen, sexuellt trakasserad och få ett lågavlönat jobb nu när världen ska gå under. Vilja ha det bättre är självklart något reserverat för västvärldens fortsatta fortlevnad, men om det blir sämre som du säger så visst, instant våldtäkts och bajstorkarcraving. Jag vill foga mig. Nu nu nu. Åh!
SNÄLLA! GE MIG ETT LÅGAVLÖNAT JOBB! NU! NU!
VÄRLDEN SKA JU GÅ UNDER!
Vad får ni andra tjejer för sjuka cravings för nu när jorden ska gå under?
Min kille plockar upp lite saker från mitt golv, bland annat kvitton.
Han: Hanna, fåsenu, två Carlsberg Export från Systembolaget. Slänga.
Jag: Ja!
Han: Ett Lidldkvitto… slänga?
Jag: Ja, jag ska nog inte byta någon mat. Äh.
Han: Och här har vi ett från Teknikmagasinet. Slänga?
Jag: Jag vet inte, vad står det på det?
Han: Eh… Zap… Glider…
Jag: Oj. Det låter som en dildo, ju! Ingen aning om vad det är alls. Släng.
Han: Ja, låter som en dildo. Och VISST. Om du säger det så.
Jag: Men jag äger ingen dildo ju!
Han: Det gör inget om du äger en dilo Hanna, det är okej!
Jag: Men det ÄR ingen dildo, jag vet inte vad det där är! Jag försöker inte bortförklara mig! Jag har fan bögporr i min hylla ju, skulle jag skämmas för en dildo?
Han: Jajaja… Ta det lugnt, ta det lugnt.
MEN TITTA! Jag kollade på Teknikmagasinets sida idag. Det var ingen dido, det var ju minneskortet jag köpte till min enklare kamera. HA!
“hallå, vad säger man när en jämställdhetsföreläsare vid namn typ per billing säger att feminismen är oviktig i dagens jämställdhetsdebatt, för att kvinnor i stort sett är jämställda män. att mäns våld mot kvinnor istället borde kallas våld mot sin partner eftersom att kvinnors våld mot män är lika vanligt som mäns, bara det att de inte är starka nog att orsaka några skador. att kvinnor har i stort sett samma lön som män. och att det som vi i dagens jämställdhetsdebatt borde prata om är hur vi kan hjälpa männen att inte längre ligga i underläge i relationer (bl.a. för att kvinnor vinner 90 % av alla vårdnadstvister där bara en förälder vinner)?”
- Filippa
Hej Filippa!
Man ställer sig upp, frågar varför han inte läst på sina fakta ordentligt innan han bestämde sig att föreläsa. Förklarar att man hoppas att han inte fått betalt med tanke på hans hafsiga och lata förberedelse och frågar varför han anser att kvinnofrågor är oviktiga bara för att det finns viktiga mansfrågor också. Varför ska det ena utesluta det andra?
Våld i förhållanden
De flesta undersökningar visar på att män och kvinnor utövar ungefär samma mängd våld inom förhållanden. Det diffar några procent hit och dit beroende på. Om man bemödar sig att läsa längre i undersökningarna än bara själva rubrikerna så får man se vilken typ av våld det här rör sig om. Jag vet inte vad ni tycker, men även om allt våld är fel, så tycker jag att det finns en viss skillnad mellan att dela ut örfilar och att bryta någons ben. Mäns våld mot kvinnor, eller mäns våld överhuvudtaget, är av en grövre sort än vad kvinnors i regel är. Jag har varit med om tjejer som dragit mig i håret eller daskat till mig på kinden – De här har jag blivit sur på, men inte polisanmält. Killarna som försökt slå ner mig, utdelat knytnävsslag mot mitt ansikte och tagit strypgrepp är det en liten annan fråga med. Det finns massvis av undersökningar på det här temat öppet på internet, alla visar samma sak. Mäns våld är ett stort problem både för kvinnor och män och är i högsta grad en väldigt viktig fråga som man måste arbeta mycket med. Det borde Per Billing också inse, med tanke på att han löper större risk att bli påhoppad och nerslagen på stan än vad exempelvis jag gör baserat på vår könstillhörighet. Att han vill förringa sin egen chans till att slippa ifrån detta genom att kalla frågan oviktig är högst märkligt. Det handlar inte om PARTNERVÅLD, det handlar om MÄNS våld. Det är en MANSFRÅGA. Varför är det fel att kalla det för mäns våld mot kvinnor? Eller mansvåld? Hur är detta förnedrande? Är det inte viktigare att ägna sig åt problemet än att gnälla på rubriksättningen? Som i övrigt är rätt korrekt?
Lönefrågan
Vad gäller lönefrågan så tror jag faktiskt att det här är löst och att vi kommer se en MASSIV förändring inom de kommande 10-20 åren, om inte tidigare. Det här har helt enkelt med att göra att det är kvinnor som utbildar sig, unga kvinnor som tar sig in i arbetsmarknaden och att kvinnor blir bättre och bättre för var dag på att både löneförhandla och ta för sig. Det största problemet vad gäller det här för närvarande tycker jag är att kvinnodominerade yrken ofta ses som lågstatusjobb. Det är som tur är många som jobbar med de här frågorna och vill förändra attityden kring det. Det tråkiga med det hela är att kvinnor ur arbetarklassen oftast ses som en svår grupp att nå av många framstående feminister för att måga upplever att det också är de som tänker: “Ahmen, vaddå samma barnledighet? Låt mig vara hemma med mina kids och ta det lugnt från jobbet förfan.” Vilket jag egentligen inte misstror heller. Jag menar, har man ett jobb som klassas som lågstatus utan möjlighet till intressant löneutveckling så är det nog rätt soft att vara hemma med sina kids istället, vilket också gör jobben till lågstatus. En ond cirkel. Det bästa inom det här området tror jag egentligen skulle vara om man försöker övertyga fler män inom samma samhällsklass att det är rätt soft att ta ledigt från jobbet med. Så, lönefrågan är tvådelad och i högsta grad en fråga som bör vara intressant även för den här Billing om han vill jobba för mäns fördelar. Låg status och hemma med barnen går ofta ihop.
Vårnadstvister
Herregud så konstigt sagt av honom. Jag undrar om han skulle kunna tänka sig att byta ut några få ord och istället säga antingen: “Nejmen, barnrättsfrågor är inte viktiga för barn har det bra, det är synd om MÄN för att de förlorar i vårnadstvister! Skit i barnen!” eller “Varför ska vi bry oss om itegrationsfrågor? De har ju flytt från en plats och har det soft i Sverige nu. Nej, det vi ska tänka på är att MÄN ofta förlorar i vårdnastvister, skit i invandrarna!”
Det låter ju sjukt jävla konstigt, va? Ja. Så man kan ju undra varför det finns så många som tycker att man ska skita i kvinnosakfrågor bara för att det finns manssaksfrågor. Det är liksom inte det ena eller det andra.
Kort och gott så verkar din föreläsare anse att det är orättvist att man bryr sig om kvinnosaksfrågor men inte mansfrågor. Synd att han verkar ägna sin tid på att förringa kvinnosaksfrågor istället för atdra sin strå till stacken och faktiskt ägna sig åt manssaksfrågor istället. Det är ju, i ärlighetens namn, inte annat än märkligt, slappt och gnälligt. Man kommer ingen vart genom att peka finger och göra en slags tävling om vem det är mest synd om. Däremot så kommer man någon vart om man identifierar problem och sedan sätter sig ner och försöker lösa problemen.
Det kan du säga.
Eller så kan du bemöta honom så löjligt som han själv beter och svara med:
“Varför ska man bry sig om DIG? Tänk på barnen i Afrika!”
Hallo. Jag gillar robotar, att rita banala serier och göra små roliga guider. I min blogg samsas personligt med politik, yrkesliv med hobby. Jag är en gammal spelnörd, lyssnar mycket på Siouxsie and the Banshees och äter helst makrill i tomatsås. Jag gillar också att klä ut mig och leka konstiga lekar. Välkommen hit!
Jag arbetar som frilansjournalist, skribent och illustratör. Huvudsakliga ämnen: Samhällsorienterad. Feminism. Ungdomar. Ätstörningar. Neurologiska avvikelser och sexuell hälsa.
Vill du tipsa om något du tycker jag ska skriva om? Du är välkommen att göra det här!
Jag gör grejer i tidning, radio och TV.
Ny här? Läs gärna ett av mina tre mest poulära inlägg! De är långa, men smaskens.
